なんでしょね、このタイトル。
最後にこの日記を更新してから、小学校・中学校・高校を終わるぐらいの年月が経ちましたよ。
なのに、いまもまだ、何がしたいのか、よくわからない状況。
まず、うそでしょ、って感じたけど、ちょっと考えたら、わたしの人生ってずっとそうだなと思った。
人生が終わるまで、ずっとこうなのかもな。

とくに中学校からだけど、人の役に立つこと、世に名前を残すこと、が良いことだと思わされてきたように思う。
でも、最近わかった。
自分にはそういう能力やそうしたい気持ちがないな、ってことに。
人の役に立つだろう仕事はしていてそれなりに、いないよりは良いのではないかと思うけど、じぶんの代わりはたくさんいる。
だから、自分を犠牲にしたり無理したりせず、もっと自分だけのことを考えて楽に生きてもいいんじゃないかな、なんて思ったりする。

うーん、、、
英語、、、大っキライだぜ！

って、医局で叫びたい衝動にかられますが、そんなことしたらつまみ出されますので。ぐはぁ。

うちの教室は、どれもやる気なし。
周りには大学病院だらけ、あっちこっちでバラバラにやっても無駄、っていうまっとう（？）な意見もありますが、実際は、、、

訴訟が怖い。
なによりも、それらをやる頭数がない。

真実ですね。
んで、これらのどれかをやりたい私。
世間の流れに乗れない私。

他病棟の看護婦の言い訳。
そんなこたぁ、わかっていますよ。循環器の病棟だから忙しそうだもんねぇ。だからこちら最初からかなり下手に出てるんですが。
あぁた、どーせ、小児なんて面倒なんでしょ。
朝イチでレントゲンのオーダー出して、午後二時にまだ、ってどゆこと？
別に特別扱いなんて期待していないす。ただ普通に扱ってほしいだけだす。

と、卑屈になってみる。はぁぁ。

研修医いない生活2週間。
うん、毎日働いてるぞって感じ。足腰が痛い。
インフルもはやりだしたし。って、インフルの筋肉痛か？
今年は予防接種が外れまくりの様子ですので、皆様ご注意ください＾＾

語源はinfluenceなんだと知った今日このごろ。
年末に一人みてから、再会していません。
とか言ってると来るから、ここで言ってみた。

CPAの子どもが来た。
助けられなかった。
悔しい。
何故かいつも、わたしの所に来るCPAの子は、冷たくて、救いようのない状態の子しかいないような気がする。
今度こそは、がずっと続いてる。

一時期、「ひとり難病班」だったわたし。
なんか良くわからない病気、子どもにはまれな病気が回されてきた。
で、再発。近頃、再発多い。
入院を繰り返すのって、だれにとってもつらいことだな。
わかっていないことはまだまだたくさんあるんだ。

当直明けなんだけど、かえっていいスか？
帰っていいって決まりが、あるにはあるけど帰ったことないなw
今日から5年生がつくんだってさ。2人。ふふ。

ずいぶんほったらかしてたな…
ちょこちょこ他の方々の日記は覗き見させて頂いていましたが、自分のを書く気持ちになれんかったです。
なんというか、大学病院って、疲れます。
人間関係で職場が嫌になるというのは、普通のOLには当たり前のようにあっても、医者にそんなのあっちゃいけない？あたしは普通の女医です。
医者って、プライド高い人種（私も平均よりは高いかもしれないけど）。いつでも腹の探り合い。疲れる。あたし、何も考えてないんだけど。大学に残ろうとか出世しようとか全く考えてないんだけど。
知識は患者さんのために共有するものじゃないの？自分で調べれば、って調べても出て来ないから聞いてるんだけどなー…専門を選ばないと、その専門知識は教えてもらえないらしい。
新人が入って来ない、お前の前のネーベンいいヤツだったから連絡取れ、って。その子は外科やりたいって外科一直線なんだけど。あたし、自分も外科行けばよかったって後悔してるぐらいだから、あの子が外科いくの大賛成さ。いつでも内科系に転科できるつぶしがきくもの。
医局は超人手不足で猫の手も借りたいぐらいなんだけど、でも、やみくもに勧誘はしない贅沢、辞めていったOBの手は借りないプライド、、、そしてそのシワよせがいまいる下っ端医局員にのしかかる、で、雑用、バイト回しに明け暮れてまともに勉強や臨床ができないから、やめていくんだ。
医局に所属していれば、そこそこ生活は安定するし身分もまぁまぁ保障されてる。けど、つかれちゃった。秋に小児病院を受験しておいて良かった。早く外に出たい！

2ヶ月間の小児科医たち。
小児科は必修なので全員回ってきますが、中途半端だなぁと思う。
大学病院の小児科じゃ受け持つ症例が特殊すぎて、本来の目的である（のか？）小児の初期救急能力なんて身に付くわけがない。
あと、大人の科を1年間回って来た後だからしょうがないんだけど、見方が大人中心なんだな。子どもは小さな大人じゃないんだ、と、小児科医として心の中でちっさく叫ぶ今日この頃。
んで、来年も入局者は1人？2人？？下働きは続く…ま、その前に逃げ出す予定ですが。

この職場も残り1ヶ月となりました。
で、通常こういう場合いわゆる「ウィーニング」体制に入るわけなのですが、どうもそうは問屋がおろさないらしい、、、んあ？小児科なのに夏なのになんか患者多いよ？
そして、9/1から大学なんですけど、どうも8/31までフル出勤しないとまずいっぽい、、、えぇ？上司が8月末〜9月頭まで夏休み取るって？（そういうわけで一昨日まで無理矢理夏休み取ったんだけどさ。てか、夏休みらしいことできてないんだけどさ。）
あたしゃいつ引っ越せばいいんだい、、、

追記：てなわけで、引っ越しは8/27、その後は片道130km（うち東名高速100km強）を車両通勤と決定。ま、ドライブ好きやけどさ。交通費くれ。

昨日、2人無事に退院させました。
ただ今受け持ち患者数、ゼロ、、、こんな状況、研修医の頃にもなかったw
先週は9人（これだって大学いる頃に比べたら少ないんだけども）でややあたふた、当直でCPAが来たりして忙しかったんだけど。
神様からの贈り物ということにしておくか、、、誰かクビにしてくださいww

「耳の中にスポンジを細かくしたものを入れて、取れなくなりました」
うむー。こどもってwonderfulです。。。

ネットサーフィンしてて見つけたブログの左上の雲の写真が気になって、登録してみた。
日記。よく挫折してんですが。わかっちゃいるのに懲りずにまた始めてみる。
さいきん疲れがたまってきた。心の疲れ。昨日、というか今朝か、ついに体までつかれきっちまったよ。
忙しいのと、ヒマなのと、、、ここの当直ギャップがあり過ぎ。自分の経験無さ過ぎ。
いやになってきた。
ある人にこっぴどく人間失格宣言されてもうすぐ1年半。飽きっぽい自分にいろいろ言い聞かせてなんとかがんばってきたけれど。なんのためにがんばってんだか。
お給料頂いている分は、働きますが。もうそれ以上がんばりません。がんばれません。
そのうえあと2ヶ月で大学に戻んなきゃならんてさぁ。きっとぶっ壊れんだろうな。